Y luego están los juegos que, después de esperar durante años, te cobran 60 euros, resultan ser un mierdón y se marchan sin dar explicaciones.
Títulos que parecían buena idea sobre el papel, que tenían licencias potentes, presupuestos enormes o sagas legendarias detrás... y que aun así acabaron saliendo más torcidos que una antena después de un temporal.
Lo mejor de todo es que muchos ni siquiera intentaron disculparse.
Simplemente aparecieron, provocaron un incendio y desaparecieron en el horizonte mientras los jugadores nos preguntábamos qué demonios acabábamos de comprar.
Estos son diez juegos que eran un mierdón... y no pidieron perdón.
10. Resident Evil Dead Aim
Capcom ha hecho cosas maravillosas.
También hizo Resident Evil Dead Aim.
Y no vamos a fingir que no ocurrió.
La idea parecía buena: mezclar un shooter de pistola con Resident Evil.
Lo que salió fue una experiencia que consigue que disparar zombis resulte tan emocionante como rellenar una hoja de Excel.
Los controles son raros, la acción es torpe y el ritmo tiene menos pulso que algunos de los cadáveres que aparecen por el juego.
Lo más terrorífico no eran los monstruos.
Era darte cuenta de que todavía te quedaban varias horas para terminarlo.
9.Alone in the Dark: Inferno
Que a una saga como Alone in the Dark solo se le tenga cariño por su primer juego,
con casi 40 años, ya dice mucho. En esta ocasión seguimos controlando a Edward Carnby en una Nueva York que está siendo destruida por una conspiración
satánica o algo. Este juego tenía 2 novedades, las fisicas del fuego
y el ser episódico. Ambas cosas un desastre. Pero como pasas
mucho tiempo en Central Park, es lo más cerca que muchos
estuvieron de tocar hierba.
Al final lo que prendió fuego fueron nuestras ganas de continuar jugando.
8. GTA: The Trilogy - Definitive edition
Coño, una trilogía con los 3 GTA que más cariño han tenido!! Mira que hay que esforzarse para cagarla con tres de los juegos más queridos de la historia, pero Groove Street Games
lo consiguieron a base de desgana e inteligencia artificial.
Rotulos mal escritos.
Modelados de personajes redondeados hasta el ridículo.
Aquí no se salva nada. No solo no corrigieron bugs antiguos, sino que trajeron
nuevos, como la lluvia "Cum".
Y encima seguía la puta misión del tren del San Andreas...
7. True Crime: Streets of L.A
En la época que salió GTA San Andreas salió este juego. Pensábamos "coño, un juego como GTA, pero en una ciudad de verdad, va a ser tremendo ¿NO? Pues no.
Meter una ciudad cómo Los Ángeles y que dé puta penica es muy dificil.
Los mapas están más vacios que el bolsillo de uno que está en la ducha.
Los tiroteos son malos, la conducción peor. Las misiones secundarias son la
misma, pero cambiando la ubicación.
Este era el que iba a desbancar a GTA San Andreas, con sus santos cojones.
(Menos mal que no coincidió con la versión de Groove Street Games, si no...)
6. Batman Forever (SNES)
Este juego desmuestra que no todo juego donde aparezca un superhéroe es bueno.
Para empezar, a alguien en el estudio se le ocurrió la genial idea de meter el motor de Mortal Kombat en un juego de acción 2D de 16 bits...Ha envejecido tan mal como los chistes de subnormales. (Quizá más)
Lo enemigo parecen Bane, de 2 golpes revientan al Caballero Oscuro, en cambio tú pegas como el Hombre Cometa.
Los niveles son un cacao, pero no del bueno, con leche. Son un lío de acciones que no te explican.
La primera puerta al inicio, es el verdadero Boss de la fase.
5. El Quinto Elemento
Los que jugamos a Apocalypse, con Bruce Willis de protagonista, lo gozamos. Y claro, en El Quinto Elemento él era el protagonista, así que mi mente de niño pensaba que eso era una apuesta segura. Una polla pa mi. Gráficamente el juego es un desastre, nones nada divertido, y mira que para un niño de 12 años esa palabra no existía.
No recuerdo una fase inspirada en la peli, ni de refilón. El control era horroroso, control tipo tanque en un juego plataformas 3D...
Es que ni Leeloo Dallas Multipase se libra.
4. Back 4 Blood
Left 4 Dead 2 salió en 2009. Así que cuando este juego salió en 2021, pensábamos que iba a ser un pepino, lo mismo pero mejor. Ya desde el campamento del comienzo ves que algo no cuadra, pero cuando entras en una fase y ves el descontrol que hay, te das cuenta que te han timado.
Aparte de armas usas un sistema de cartas aleatorio que te putea en la fase onte da upgrades, pero de poco sirven contra una IA desbalanceada.
Gráficamente es resultón, pero es como si fuera una mierda con reflexión especular.
3. Duke Nukem Forever
Entramos en la parte buena, en el gran Duke. La gente esperó muchos años a que volviera con un shooter como dios debe de Duke Nukem, pero cuando vimos el trailer parece que no vimos la que se nos venía.
La historia es una mierda, Duke es más subnormal si cabe, los enemigos son o lelos o esponjas de balas. El gameplay se quedó en 1996, pero sin arreglar los fallos de entonces y los gráficos, igual.
Lo único divertido es poder pintar pollas en la pizarra y el tirar zurullos como si fueran granadas. La caca siempre es graciosa.
2. Marvel´s Avengers
Lo tenía todo para ser un juegazo. Cuando digo todo, es presupuesto infinito y un estudio involucrado en los 3 últimos Tomb Raider. Parieron un juego con una historia insulsa (parece que se fijaron en los guiones de los últimos comics de Marvel)
Escenarios muy grandes y muy vacíos, enemigos genéricos y villanos de tercera y héroes más genéricos si cabe.
Esto podría ser perdonable, pero quisieron ganar dinero a espuertas y tenían un sinfín de DLC cosméticos.
Menos mal que después los regalaron, y justo después, se hundieron en la mierda.
Esto aparecerá en los libros de diseño de videojuegos.
1. Devil May Cry 2
Aquí llega lo que más me dolió. Venía de quemar el primer DMC, y coño, una segunda parte, con dos DVD!!!
Dos DVD que eran un mierdón. Habría entrado todo en un Verbatim.
De la historia no os voy a contar, porque no le puse interés, y eso que lo rejugué hace relativamente poco.
Solo se que aparecen helicópteros endemoniados, tanques endemoniados, estatuas ángeles endemoniadas, perros sombra y otros seres.
Jugablemente es el peor de todos con diferencia, solo con pistolas acabas con todo.
Y hasta aquí he llegado con esta colección de desastres interactivos.
Algunos tenían presupuestos millonarios.
Otros tenían licencias legendarias.
Y alguno incluso tenía dos DVD.
Ninguna de esas cosas sirvió para evitar el desastre.
Porque al final un videojuego puede tener los mejores gráficos, la mejor saga detrás o el marketing más agresivo del planeta, pero si luego es un mojón, seguirá siendo un mojón en alta definición.
Por suerte, de vez en cuando estos fracasos nos dejan algo positivo.
Nos recuerdan que siempre puede ser peor.
Y que, en algún almacén olvidado, todavía quedan copias de Devil May Cry 2 esperando a arruinarle la tarde a alguien.
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