miércoles, 7 de enero de 2026

Project Zomboid. Morir no es el final. Es el tutorial (y te lo merecías)


Project Zomboid no empieza.
Te tira en una casa cualquiera y cruza los brazos.
No hay introducción.
No hay épica.
No hay tutorial amable. Bueno, si lo hay, pero vale de poco.
Hay una nevera medio vacía, una sartén sospechosa y una certeza absoluta:
Vas a morir.
La única incógnita es cuánto tardas en darte cuenta de por qué.

🧟‍♂️ El apocalipsis más honesto jamás programado
Aquí no eres especial.
No eres inmune.
No eres el último héroe.
Eres un gilipollas más en Kentucky.
El mundo no gira a tu alrededor y el juego no adapta nada a ti.
Sales de casa, miras la calle y piensas:
“Bueno… parece tranquilo.”
Y en ese pensamiento exacto ya has perdido.
Project Zomboid no es difícil.
Es indiferente y te castiga por tonto.

🏠 Sobrevivir es aprender a no jugartela por nada (y aun así cagarla).
En otros juegos mueres por falta de habilidad.
Aquí mueres por exceso de confianza.
Correr es mala idea.
Pelear es mala idea.
Pensar “entro rápido y salgo” es una sentencia de muerte con letra pequeña.
El juego no te castiga.
Te deja actuar y luego apunta el resultado.
No hay decisiones correctas.
Solo hay decisiones que tardan más en matarte.

🎒 El inventario: tu tumba portátil
En Project Zomboid no llevas peso.
Llevas arrepentimientos.
“Esta lata por si acaso.”
“Esta herramienta por si la necesito.”
“Esto no pesa tanto.”
Hasta que pesa.
Hasta que sudas.
Hasta que corres mal.
Hasta que tropiezas.
Y cuando te rodean, no piensas en el zombi.
Piensas:
“Para qué coño cogí esto.”
El inventario no es gestión.
Es karma.

🧠 El terror no son los zombis. 
Los zombis son previsibles.
Lentos.
Insistentes.
El terror real es:
Un ruido donde no debería haberlo
Una puerta abierta que jurabas haber cerrado.
Un golpe seco dentro de una casa “limpia”
Y el silencio.
Ese silencio que no es tranquilidad.
¿Que es eso que suena? Es el juego cargando la siguiente hostia.
Aquí no hay jumpscares.
Hay tensión constante, de la que te hace jugar peor cuanto más sabes.

🚁 El helicóptero (o la visita de los vecinos del barrio)
Piensas que todo va más o menos bien.
Te has asentado en una casa
Tienes comida.
Te notas cómodo y seguro.
Error.
Entonces oyes el ruido de un helicóptero.
El helicóptero no viene a ayudarte.
Viene a despertar al vecindario.
No sabes por qué está ahí.
No importa.
Su única función es organizarte la visita de todos los vecinos del barrio, zombificados y enfadados.
Sales a mirar: mala idea.
Te escondes: mala idea.
Huyes.
Da igual lo que hagas.
El juego ya ha decidido que hoy toca mudanza forzosa… o funeral.

🛠️ Aprender oficios: el RPG que te odia
Aquí no subes niveles hasta el 99.
Aquí inviertes el tiempo intentando no morir mientras aprendes:
Carpintería.
Mecánica.
Electricidad.
Cocina.
Leer libros es vital para aprender a usar objetos.
Leer libros da sueño.
Dormir es peligroso.
Todo está diseñado para que cuando por fin sabes hacer algo útil,
el juego te diga:
“Qué pena. Ahora ya no podrás usar lo aprendido.”
Progreso hay.
Satisfacción, la justa.
Porque esto no va de mejorar: va de aguantar un poco más cada nueva partida.

🔌 El generador: Debe ser una broma interna
El generador no es un objeto fácil de encontrar
Es una broma interna del equipo.
Cuando lo encuentras:
No sabes usarlo.
No tienes el libro para saber usarlo.
No tienes gasolina.
Cuando tienes gasolina:
Está lejos y no puedes llevarla.
La puedes llevar pero te siguen a tu refugio.
Se va la luz de la ciudad antes de enchufarlo y te quedas a oscuras.
Mantener electricidad no es comodidad.
Es posponer lo inevitable con mucho esfuerzo.
Y el juego te deja hacerlo…
porque sabe que dolerá más cuando falle.

🚗 Los coches: ruido, esperanza y muerte
Un coche parece libertad.
Es una puta mentira.
Hace mucho ruido.
Atrae zombis.
Te deja tirado y puedes tener accidentes y romperte algo.
Eso sí, cuando funciona te vienes arriba.
Te crees invencible.
Y justo ahí te estampas, te rodean o se te cala.
El coche no te salva.
Te acelera el final.

☠️ “Así fue como morí”
No hay final buen ni malo.
No hay victoria.
No hay cierre épico.
Hay una frase seca, sin emoción:
“Así fue como moriste.”
Y punto.
Ni juicio.
Ni consuelo.
Ni excusas.
Porque el juego no te engañó.
Fuiste tú. Siempre.

🧟‍♀️ Por qué Project Zomboid es una obra maestra cabrona
Porque no quiere gustarte siendo fácil.
Quiere ponerte a prueba a cada minuto.
No te da poder ni ventajas.
Te da contexto.
No te promete nada.
Y cumple.
Es injusto.
Es cruel.
Es coherente.
Y por eso funciona.

🔚 Epílogo
En Project Zomboid no juegas para ganar.
Juegas para entender por qué has perdido.
Y aun sabiéndolo… volverás a empezar.
Porque hay juegos que te respetan tratándote como a un héroe.
Y luego está Project Zomboid:
Que te trata como a un imbécil…
pero con razón.

viernes, 2 de enero de 2026

FINAL FIGHT: LIMPIEZA URBANA A HOSTIA LIMPIA



Hay juegos que envejecen bien, otros muchos mal. Y luego está Final Fight (1989), que envejece como el colesterol: cada año está más presente y  es más peligroso.

Capcom no hizo un beat’em up: hizo un manual de urbanismo alternativo, donde los problemas sociales se solucionan con puños, patadas voladoras y pollos escondidos en bidones. Y oye, funciona.


UN POCO DE HISTORIA (PERO SIN CLASE DE EGB)

Final Fight nació con una idea loca: iba a ser Street Fighter ‘89. Pero alguien en Capcom dijo:

“¿Y si en vez de uno contra uno hacemos uno contra todo el barrio?”

Y así nació este monumento a la violencia injustificada.

Salió primero en arcades, donde devoró monedas como si fueran pipas. Luego llegó a Super Nintendo, con recortes, sí, pero con dignidad. Y desde entonces quedó grabado en el ADN del género.


LOS HÉROES (O GENTE MUY CABREADA)

👊 HAGGAR

Alcalde. Bigote. Tirantes. Lucha libre.

No usa armas, usa democracia directa en forma de hostia con la mano abierta. Es el único político honesto porque no habla: reparte.

👊 CODY

El típico chaval rubio que parece normal… hasta que ves que rompe caras con una frialdad preocupante. Equilibrado, noble, ideal para empezar a repartir sin pensar demasiado.

👊 GUY

Un ninja. En la ciudad. Con pantalones rojos. Rápido, ágil, y con menos alcance que un WiFi del 2002. Pero cuando le pillas el punto, Metro City se convierte en una pista de atletismo sangrienta.


LAS CALLES DE METRO CITY (O EL INFIERNO CON FAROLAS)

Metro City es la ciudad donde:

Nadie llama a la policía.
Todo el mundo pelea en grupo.
Los barriles contienen comida caliente.

🥊 NIVEL 1 – LA CALLE
Empiezas en las calles de Metro City, que no es una ciudad: es un vertedero humano.
La calle está llena de pandilleros con cresta, putas ninja, yonkis en mallas y tipos que claramente han decidido no volver a casa nunca.
Aquí aprendes dos cosas:
Nadie viene a ayudarte.
Los bidones tienen dentro comida, relojes y lingotes de oro.

El jefe es Damnd, un punk de discoteca que cree que gritar y rodar por el suelo es una técnica de combate. Spoiler: no lo es.

🚇 NIVEL 2 – EL METRO
Bajas al metro esperando un tren… y lo que te encuentras es un after ilegal lleno de asesinos.
Todo el mundo te quiere matar mientras esperas un vagón que tarda más que un cercanías en huelga.
Cuando por fin llega el tren, no te subes para escapar:
Te subes para seguir pegando hostias.

El jefe es Sodom, el guiri obsesionado con Japón que corre con dos katanas como si estuviera en un cosplay permanente. Grita, corre, falla, muere.

🏭 NIVEL 3 – LA ZONA INDUSTRIAL
Aquí el juego te dice claramente:
“¿Ves esos bidones? Pues ahora también explotan cuando te miran mal”.
Fábricas, cintas transportadoras y enemigos que salen de la nada como si Metro City produjera delincuentes en serie.

El jefe es Edi.E, un tipo enorme que parece diseñado para preguntarte:
“¿Seguro que no quieres seguir jugando a Street Fighter?”

🚗 NIVEL 4 – EL BARRIO ALTO
Sales a la superficie y descubres que los ricos también contratan matones, pero con traje.
Aquí todo es más limpio, más ancho… y más cabrón.
Te atacan desde coches, desde puertas, desde la nada.

El jefe es Rolento, el militar que ha confundido “estrategia” con “tirarte granadas como un gilipollas”.
Corre, salta, pone minas… y aun así acaba comiéndose el asfalto.

🛗 NIVEL 5 – EL EDIFICIO
El ascensor del infierno.
Entras en un rascacielos y decides subir a hostias, planta por planta, como una comunidad de vecinos sacada de The Raid pero con peor higiene.
Aquí ya no hay respiro:
puertas que se abren, enemigos que caen del techo y la sensación constante de que te están castigando por seguir jugando.

El jefe es Abigail, una mole roja que ocupa media pantalla y te persigue como si le debieras dinero.

♿ NIVEL 6 – EL DESPACHO FINAL
Llegas arriba del todo. Esperas algo épico.
Y te encuentras a Belger, un señor en silla de ruedas con ballesta que ha decidido que gobernar una ciudad a base de mafiosos es buena idea.
El combate es sucio, tramposo y rastrero.
Como tiene que ser.
Cuando cae, no hay celebración, no hay medalla:
solo silencio, cuerpos en el suelo y la sensación de haber limpiado la ciudad a puñetazos.

🧨 CONCLUSIÓN
Final Fight no tiene matices:
No hay decisiones morales.
No hay diálogos profundos.
Hay hostias, bidones, sudor y justicia mal entendida.

💪 LOS ESBIRROS. A.K.A SACOS DE BOXEO

👊 Axl & Slash
Los punks básicos.
Van con cresta, chaleco y cero esperanza en la vida. Su función es clara:
enseñarte a pegar y morir en masa como si cobraran por ello.
👯 Poison & Roxy
Iconos históricos del arcade.
Van en bikini, te dan patadas imposibles y se levantan más rápido que tú tras una hostia.
Peligrosas, cabronas y con más personalidad que medio plantel de juegos actuales.
🐷 Andore (familia completa)
No es un enemigo, es una especie protegida.
Grandes, lentos, duros y empeñados en abrazarte hasta quitarte media barra de vida.
Hay tantos Andore distintos que parece que Metro City tiene una granja de armarios empotrados con mala leche.
🕶️ G. Oriber / Jake / Dug
Traje, gafas y pinta de matón de discoteca de los 80.
Parecen secundarios… hasta que te encadenan golpes y te recuerdan que el juego no perdona.
🐀 Elmer / Holly Wood
Los enemigos raros.
Uno parece salido de una peli de trror barata y el otro lanza cuchillos como si estuviera en una feria.
No sabes qué hacen ahí, pero te matan igual.


JUGABILIDAD: SIMPLE, CONTUNDENTE, PERFECTA

Aquí Capcom hizo magia negra. Porque Final Fight se juega con dos botones y, aun así, transmite más sensaciones que muchos juegos modernos que usan casi 2 mandos de tu consola y el de la tele.

Cada golpe pesa. Cada agarre importa. Y cuando haces un especial y ves cómo tu barra de vida se sacrifica poco a poco, entiendes el mensaje:

“Sí, puedes salvarte… pero te va a doler.”

No hay cancelaciones raras ni virguerías técnicas. Hay timing, colocación y saber cuándo dar un paso atrás para no acabar rodeado como el nuevo en la familia de tu novia en una cena de Navidad.

Aprendes a jugar a base de hostias, que es como se aprendía antes todo lo importante.

Dos botones. Saltar. Golpear.

Y aún así:

Combos naturales.
Agarre, llaves, especiales.
Golpes desesperados que te quitan vida porque la violencia tiene precio.
No hay tutorial. Aprendes a base de recibir.


🎮¿POR QUÉ FINAL FIGHT SIGUE MOLANDO?

Porque no disimula. Porque no pide perdón. Porque no te lleva de la mano.

Es un juego que te dice:

“Ahí tienes la ciudad. Arréglala.”

Y tú respondes con un puñetazo.

🧑‍🧑‍🧒‍🧒 EL LEGADO: CUANDO LAS HOSTIAS HACÍAN ESCUELA

Sin Final Fight no existirían muchos de los beat’em up que vinieron después. Marcó el estándar:

Ritmo constante.

Enemigos entrando por los lados como si hubieran olido sangre.

Escenarios urbanos con personalidad.

Streets of Rage cogió el testigo, sí. Pero Final Fight fue el puñetazo inicial, el que abrió la veda.

No necesitaba música electrónica ni personajes edgy. Necesitaba convicción.


🔚 CONCLUSIÓN: UN CLÁSICO A HOSTIA LIMPIA

Final Fight no es solo un beat’em up. Es una fantasía de poder pixelada, una carta de amor a los recreativos y una excusa perfecta para soltar mala leche después de un mal día.

Si no te gusta, no es culpa del juego.

Es que necesitas más puñetazos en tu vida.

🎮💥

Project Zomboid. Morir no es el final. Es el tutorial (y te lo merecías)

Project Zomboid no empieza. Te tira en una casa cualquiera y cruza los brazos. No hay introducción. No hay épica. No hay tutoria...